De Tout Pour Tous (depuis 2003)

Dix blagues en rafale…

L’hypothèque à 200,000 $.

Pour son 12ième anniversaire, Jean demande à son père un vélo à 10 vitesses. Son père lui répond : «  Mon fils, nous aimerions t’en donner un, mais l’hypothèque sur notre maison est à 200,000 $ et ta mère vient tout juste de perdre son emploi. Nous n’avons donc plus les moyens de t’acheter un tel cadeau. »

Le lendemain matin, le père rencontre Jean sortant de la maison, une valise à la main. Il lui demande donc : « Où vas-tu mon fils ? »

Jean lui répond : « Hier soir, je suis passé devant la porte de ta chambre et je t’ai entendu dire à maman que tu allais te retirer.

Puis je l’ai entendu te demander d’attendre car elle voulait venir elle aussi. Je ne vais donc pas rester seul ici avec une hypothèque de 200,000 $ et pas de vélo ! »

*************************************************************************

Pourquoi en rajouter et terminer dans un incinérateur ?

 ¬Nous sommes créés d’une « étincelle » d’amour.

¬La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

¬On se fait « chauffer » les fesses jusqu’à notre adolescence.

¬Suit la période où un rien nous « allume ».

¬Dans la vingtaine, on pète le « feu ».

¬Ensuite on « bûche » jusqu’à 65 ans.

¬À 75 ans, on est « brûlé ».

¬À 80,  on se ramasse dans un « foyer ».

¬À 90, on « s’éteint ».

¬ALORS… POURQUOI DEMANDER À ÊTRE INCINÉRÉ??

   On est déjà « cuit » !

                                      ***Gaety***

***********************************************************************************

Quelle est la chose la plus vite au monde ?

     L’Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

     Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

    Le Newfie a dit: 
 
 *Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as même pas le temps de penser d’ouvrir la lumière que t’as chié dans tes culottes.
                                         
                                        ***Angie***
*************************************************************************

Humour noir

 Deux petits Somaliens  discutent. L’un d’entre eux s’écrie: ‘ J’en peux plus, on  crève de faim ici ! Et dire qu’à Antibes les enfants s’empiffrent  de sandwichs et de sucreries sur la plage… Tant pis, j’y vais  moi! ‘ Alors le petit Somalien se jette a l’eau et entame un long  et très éprouvant périple. 

Il traverse tout d’abord la Mer  Rouge et perd 4 kilos en nageant. 

Puis il longe le Canal de Suez  et perd encore 2 kilos. 

Il traverse ensuite la Méditerranée et  perd a nouveau 4 kilos. 

Mais il arrive enfin,  complètement épuisé certes, sur la plage d’Antibes. 

Il ne lui  reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10  kilos 

Là, il se mélange à un groupe d’enfants en colo. Une  femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :’ Qui n’a  pas mangé ? ‘Tout joyeux, le petit Somalien s’écrie : ‘ MOI,  MOI, MOI !!! ‘ 

‘ Alors c’est bon… Tu peux aller te baigner  !… 

                                          ***Belle***

******************************************************************************** 

Le congélateur.

 Le gros Rolland rencontre Jean-Pierre.?

 Qu’est-ce qui t’est arrivé?T’es drôlement amoché??-

 J’ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.?

-Ben taboire ! Comment ça t’est arrivé??-

C’est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s’est

penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose.>Alors j’sais pas c’qui ma pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise parderrière…?

-Merde alors!?-

Ouais, plus a gueulait , plus je continuais de plus belle…?

-Pas vrai!?-

Ouais, et plus elle se débattait ,alors plus ça m’excitait …?

Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé,puis elle m’en a donné un coup sur la gueule…?

-J’ai mon voyage, elle aime pas le sexe, ta femme ??

-Oui, oui, mais pas chez Maxi…? !!! 

*******************************************************************************

Le système de santé

Système de santé ???

Une femme téléphone à l’hôpital : ‘Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas ‘

La préposée lui demande : ‘Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?’

– Madeleine Chamberland, chambre 302.

– Je communique pour vous avec la responsable.

– Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?

– J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.

– Un moment, permettez que je consulte son dossier. Mais, Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans 

quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le Dr. Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s’exclame:- ‘Quel soulagement! Oh mais, c’est fantastique. Quelle bonne nouvelle!’

L’infirmière répond : – ‘À voir votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche?’

 – Ni l’un ni l’autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! 

Personne ne me dit rien icite! 

**************************************************************************** 

La servante du Curé

La Bonne dit à son Curé :

« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit :« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage

puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?! » «Oui », dit Marie très soumise.

« Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? »

Non, répond la Bonne, « M. le Curé, je voulais juste ajouter que VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! » 

***************************************************************************** 

  Un gars se cherche une job.

Il voit dans le journal : Homme demandé, Zoo de  Granby, aucune expérience requise.

Il se rend au  Zoo….

  Pis c’est quoi la job ?

  – Bon, notre gorille est mort… et faut le remplacer.  

  Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1,000.00  par semaine.

– Bien parfait.

 – Mais il faut la plus grande  discrétion, si jamais ça se savait, on serait dans le trouble !

– Ok,  promis !

Alors le gars enfile le costume et commence la job.  

Les gens passent et le regardent. Il court un ti peu. Les gens  applaudissent.  Il saute un peu. Les gens applaudissent,    ils sont contents.

Le Zoo a des records d’entrées.

Le gars est  content. Il fait de plus en plus d’acrobaties, il s’accroche aux lianes,  swinge.

Un jour, il swing trop fort et il va retontir dans la cage  du lion.

– Il crie  Au Secours !!! Au secours !!! 

Le lion  s’approche : Farme ta yeule, maudit, on va parde nos jobs  !!!  

***************************************************************************************** 

Pour rigoler un peu…

L’amour c’est comme une partie de cartes.

« Si tu n’as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main ! »

  À la pharmacie, la vendeuse dit :  On a des shampooings pour les cheveux gras,  des shampooings pour les cheveux secs,

  des shampooings pour les cheveux normaux…

  Le client lui dit :  En avez-vous pour des cheveux sales ?

  Le mari :

  À chaque matin quand je me rase,  j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans.

  Sa femme lui répond :  Tu devrais te raser avant de te coucher !

   Le père :

  Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

  L’ami : Oui mais c’est pas grave;   d’abord qu’il est en santé.

 Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher : Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

 La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

 Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé est un vrai petit ange.

 Une fois couché, il ne bouge plus! La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !

 

 Une femme téléphone à son mari et lui dit :

  »J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ». Il lui répond  »Reste un autre 2 semaines!’

 

 Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyperactif…

 

 Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

 Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.

 

 Au cimetière Côte-des-Neiges,

 un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait au même moment s’approche de lui et demande :

 ‘Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?’

 Le Chinois lui répond: ‘La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.’

 

 Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?

 Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?

 Tu sais bien que je pleure pour un rien !

 

  Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

  Madame..pouvez-vous m’aider à chercher un livre ?

  Certainement, monsieur. Lequel ?

  L’homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

  Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

 

  Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide  pansement.

  Son infirmière lui dit :  Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !

  Ce dernier répond:  D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

****************************************************************** 

Related Articles

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *